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quinta-feira, 23 de outubro de 2014

A arte de seguir em frente – Traumas e Superação

Autor do livro "Traumas e superação" (Editora Roca), Júlio Peres diz que vários estudiosos já reconhecem o potencial de crescimento do ser humano, frente à adversidade. Psicólogo clínico e doutor em neurociências e comportamento pelo Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo, Peres explica, a seguir, por que algumas pessoas têm habilidade para atravessar dificuldades e diz como é possível seguir em frente: Por que alguns indivíduos têm essa capacidade de superar obstáculos?

A cultura chinesa traz uma interessante contribuição sobre possibilidade de prosperar e crescer a partir de acontecimentos dolorosos. A palavra "trauma" (chuangshang) é a justaposição de dois caracteres: "criação" (chuang) e "dor" (shang). Vários autores reconhecem o potencial de crescimento frente à adversidade.

Durante a última década, a Psicologia e a Psiquiatria têm estudado os diferenciais de comportamentos dos numerosos exemplos de indivíduos que cresceram após seus traumas como esteios para novas formulações de estratégias terapêuticas. O número de publicações científicas sobre o crescimento pós-traumático de indivíduos acometidos por acidentes, enfermidades, internações hospitalares, violência urbana e doméstica, assalto, estupro e desastres naturais aumenta significativamente. O conjunto desses estudos revela que a resiliência (capacidade de atravessar adversidades e voltar à qualidade satisfatória de vida), hoje, também, pode ser aprendida e operacionalizada durante a psicoterapia sem negar evidentemente a dor e o sofrimento.

Geralmente, as pessoas que conseguem prosperar a partir das dificuldades apresentam cinco fatores: abertura para novas experiências, desenvolvimento de novos interesses e objetivos de vida; apreciação e valorização da vida; melhor relação familiar e interpessoal permeada por gratidão, bondade e amor; desenvolvimento espiritual, resgate da religiosidade e espiritualidade no dia-a-dia e descoberta de força e recursos pessoais para superação de adversidade, coragem, honestidade e perseverança.

Os estudos concluem que o crescimento pós-trauma se relaciona com o fortalecimento do caráter e da generosidade e esses achados são também observados como preditivos de um estilo de vida saudável em estudos populacionais sobre bem-estar e felicidade. O que geralmente move essas pessoas?

Existe uma frase conhecida entre os velejadores que se aplica à resposta para essa pergunta: "não há vento que possa ajudar, se não existir um objetivo demarcado para chegar". As pessoas que velejam sabem que qualquer vento pode ser aproveitado para chegar ao destino planejado anteriormente. Pois bem, essas pessoas têm como motivação - palavra cuja etimologia envolve movimento - um forte e bem demarcado objetivo. Tal objetivo de vida favorece o investimento da energia física, psíquica e espiritual em uma direção clara, sem desperdício.

Assim como a água, essas pessoas geralmente combinam a força alavancada pela motivação com a flexibilidade, que escolhe os melhores caminhos, desvia das resistências/pedras para chegar agilmente ao destino. Observo em minha prática clínica que as pessoas em dificuldades, ao trazerem clareza dos objetivos e significados para suas existências, fortalecem a motivação e desenvolvem naturalmente o binômio força e flexibilidade para o alcance da superação e da realização pessoal. Qual o diferencial delas?

Estudos sobre resiliência mostraram que três são os diferenciais das pessoas que superam mais facilmente suas dificuldades, assim como seus traumas: auto-diretividade (confiança em seus recursos pessoais); cooperação (visão que envolve o bem do entorno, e não apenas o benefício pessoal) e auto-transcendência (prática da espiritualidade e religiosidade).

Contudo, devo esclarecer que a resiliência não é uma característica rígida ou fechada que simplesmente o indivíduo apresenta ou não. Ao contrário, a resiliência se relaciona com permeabilidade e aprendizado. A psicoterapia especializada tem ajudado muitas pessoas que atravessam dificuldades severas ou apresentam respostas pós-traumaticas a desenvolverem traços de resiliência para a construção do alicerce e pavimento de seus caminhos de superação. Em geral, elas conseguem exercer influência sobre quem convive com elas?
Certamente. Costumo dizer aos meus pacientes que a relação com o entorno é uma via de mão dupla. Podemos tanto receber as influências de episódios inesperados, dolorosos e adversos, como também podemos influenciar o entorno e as pessoas com as quais convivemos.

Pergunto aos meus pacientes ao fim do processo terapêutico, na sessão de alta: se você pudesse modificar o passado hoje, você escolheria não ter passado pela dificuldade que o trouxe aqui? Grande parte responde que a dificuldade os ensinou a construir uma qualidade de vida relativamente superior à que tinham antes da ocorrência dolorosa ocorrer, e, por isso hoje, são gratos pela oportunidade de crescimento que suas vivências adversas lhes trouxeram.

Exemplos de superação também podem influenciar entendimentos e comportamentos saudáveis, especialmente para aqueles que não encontram outras sínteses adaptativas ou representações para o acontecimento doloroso ou traumático. Os neurônios-espelho participam ativamente desse processo em que experimentamos a empatia, reconhecemos os referenciais cognitivos de outros indivíduos e fundimos tais referências ao nosso repertório, permitindo a geração de comportamentos similares de superação. 

Por isso, em meu livro "Trauma e Superação", inseri vários exemplos que também sensibilizarão o processo de crescimento pessoal daqueles que se percebem "sem saída". Qualquer pessoa pode superar obstáculos e seguir em frente? Existe uma fórmula para isso?
A população geral é afetada pelas características traumatogênicas do mundo contemporâneo com a difusão da impotência, fragmentação das funções parentais, solidão, comprometimento da capacidade empática, tendência ao individualismo, incremento da rivalidade em detrimento da solidariedade, desamparo e crise de valores

Alguns desses fatores podem causar micro-traumas e resíduos cumulativos ao longo do tempo, desencadeadores de sintomas tais como aqueles causados por grandes eventos traumáticos. A despeito das influências ansiógenas, (*)estudos epidemiológicos revelam que a maioria de nós sofreu ou sofrerá um ou mais eventos potencialmente traumáticos. Em torno de 10% da população geral apresenta Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT) e 30%, TEPT parcial, enquanto grupos de risco podem apresentar prevalência do transtorno entre 52% e 87%. (*”Epidemiologia é a ciência da saúde coletiva que estuda a relação de causa-efeito, ou causa-doença.”)


Contudo, a resposta é: sim, qualquer pessoa pode superar obstáculos e seguir em frente. Em meio ao mar da inconsciência e a pressa da vida diária, a adversidade ou o trauma, por outro lado, podem despertar a busca de um sentido maior para a existência. A psicoterapia especializada tem facilitado o desenvolvimento da resiliência, em que as pessoas maximizam aprendizados por meio de suas experiências traumáticas e criam oportunidades de crescimento pessoal com a introdução de novos valores e perspectivas para a vida. Observamos que a angústia e o crescimento pós-trauma ou adversidade podem caminhar juntos quando uma aliança de aprendizado com o sofrimento é construída, favorecendo a construção de benefícios adicionais para a qualidade de vida anterior à ocorrência do trauma.






























domingo, 5 de outubro de 2014

Dedo podre... Você já conhecia essa expressão?

Por que algumas pessoas só escolhem parceiros inviáveis!?



Chega um momento da vida adulta, depois de um ou dois tropeços, em que somos obrigados a refletir sobre as nossas escolhas afetivas. Para um amigo de quem eu gosto muito, esse momento chegou por volta dos 35 anos, quando ele percebeu que estava sofrendo – de novo – por uma mulher que não gostava dele. Num momento de lucidez, ele se deu conta de que havia um padrão no seu comportamento, e que ele levava, invariavelmente, a um pé na bunda. Na dele.



Começo com essa história corriqueira para falar daquilo que chamam de “dedo podre”, a capacidade que têm algumas pessoas, homens e mulheres, de escolher sempre o parceiro errado. Há muitas pessoas assim. Elas não têm sexo, idade ou tipo físico determinado. Nem o temperamento delas é parecido. Em comum, têm apenas essa terrível inclinação a se ligar emocionalmente a gente inviável – que, por uma razão ou por outra, é incapaz de manter com elas o tipo de relação que elas gostariam de ter.


Eu não sei como esse dedo aparece, mas tenho algumas suspeitas.

Ao contrário do que se diz, minha primeira impressão é que não se trata apenas de azar. Se o primeiro namorado da Fulana era um malandro mentiroso, o segundo um psicopata ciumento e o terceiro ainda está apaixonado pela ex-mulher, não dá para culpar a falta de sorte. Fulana, claramente, não sabe escolher. Continua sendo uma coitadinha, mas a responsabilidade é dela, não do destino.


Suspeito que por trás de cada escolha equivocada exista sempre uma alma carente. É óbvio, né? Quem precisa demais da atenção dos outros não consegue julgar ninguém direito. A pessoa se agarra ao primeiro que passa, cai na primeira conversa que escuta, se apaixona por qualquer um. Falta critério a quem precisa demais de carinho. Gente assim torna-se extremamente vulnerável. Vira uma presa fácil dos truques, desmandos e caprichos dos outros.




Além da carência, há o velho problema da autoestima. Ou da falta dela. Quem gosta de si mesmo fica melhor sozinho, quem gosta de si mesmo procura gente que lhe faz bem, quem gosta de si mesmo busca uma pessoa especial, porque sente que merece. Quem não se gosta faz tudo ao contrário.


Tempos atrás, uma analista me disse que a pessoa que a gente escolhe diz muita coisa sobre nós. Ela conta, sobretudo, como vemos a nós mesmos. Faz sentido, não?



Alguém que se envolva sistematicamente com tranqueiras está informando ao mundo que não se acha melhor do que aquilo. Gente que se deixa maltratar e humilhar anuncia aos quatro ventos que não tem respeito por si mesmo


O contrário também é verdadeiro. Quando alguém que conhecemos aparece ao lado de uma pessoa alegre, altiva e generosa, quando exibe uma relação apaixonada e sólida, nossa impressão sobre ele ou sobre ela cresce. Nem poderia ser de outra forma. Diga-me com quem dormes e te direi quem ésOu, pelo menos, como te imaginas.

Antes de encerrar, eu queria deixar claro que não acho que escolher seja fácil. Sobretudo no mundo em que a gente vive. Há gente demais à nossa volta, as opções são muitas e a confusão é enorme. Ao contrário do que diz aquele juiz de futebol na televisão, as regras não são claras. Mas, se a vida não oferece garantia contra enganos, ela nos dá alguma inteligência para perceber quando eles estão se repetindo. Isso nos permite tomar providências.


Por ter vivido e observado, sei que “dedo podre” tem cura. Não é como aquela dor no baço da adolescência, que simplesmente passa. Carência, falta de autoestima e ausência de ambição sentimental (“pra mim, qualquer um serve”) têm de ser ativamente combatidas. Com ajuda externa, se necessário.





O amigo a quem eu me referia no início desta coluna fez anos de análise para colocar seus sentimentos no lugar. Demorou, mas um dia percebeu os fatos elementares da vida amorosa: não existe amor sem reciprocidade, não há vida comum sem afinidade, o desejo não compensa sofrimento. Com isso, o dedo podre dele ficou no passado. E o seu?





Para ilustrar a chamada “Síndrome do dedo podre”, encontrei esse relato que é no mínimo engraçado... “Se não fosse cômico, seria trágico!

Aos 13 anos me apaixonei pelo pegador da escola... Zé era desejado por todas as meninas... E, claro, me ferrei bonito... Passei anos sendo o fim de festa dele... Se não pegasse ninguém, ficava comigo... Que sina!!!

Anos depois veio o Flávio... Meu primeiro namorado... Eu louca, apaixonada e burra... poucos meses depois o gatinho me trocou por uma gordinha que tinha chegado de Brasília...

Aí veio o Porto. rsrsrsrs... Ele não sabia se me queria ou queria a ex-namorada... Foi um fica-não-fica sem fim... Que sofrimento...

Depois dele me apaixonei pelo Marcus... Ah como eu gostava dele... E ele também gostava de mim... e de todas as mulheres que dessem bola pra ele... humpft...

Com o Márcio eu tinha certeza que seria diferente... Foi 1 ano e meio de tormento namoro. O cara tinha ciúme até do meu irmão... Terminei antes que ele me pedisse pra usar uma burca...

Aí teve o Oliveira... tirando o fato de que o cara era um vagabundo profissional e aos quase 30 anos ainda vivia às custas da mãe (e de mim... rsrsrs) ele era o namorado perfeito... Cansei da falta de ambição e da inércia do gatinho e decidi partir...

Com o Silva foi diferente. Cara responsável, trabalhador... Foram anos de relação... Só terminou porque eu fiquei exausta de tentar me relacionar bem com as três ou quatro personalidades que ele tinha...

Mas não fiquei só muito tempo... Logo depois do Silva eu encontrei o Costa... A melhor definição para esse namorado quem deu foi uma amiga lá de Natal: Come fava e arrota caviar... Em um ano e meio o cara deixou um rombo imenso na minha conta bancária e os meus cartões todos bloqueados...

Decidi, então, dar uma chance a um antigo apaixonado... Até me mudei pra muito longe pra poder ficar com o cara... Eu acreditava que com ele, sim, eu seria feliz... Mas a felicidade acabou quando o vi invejando minha maquiagem e meus vestidos e minhas calcinhas... Pô, ninguém merece...

De volta pra casa conheço o Sampaio... Foram três anos juntos... Mas ele decidiu casar... com outra... e eu dancei!!!

Há um mês atrás terminei uma relação de um ano com Beto... Gente boa demais... Demais mesmo... Gente tão boa que tinha outras duas mulheres (que eu soube) além de mim... E teve o disparate de me dizer: minha filha, o que eu posso fazer, eu sou abençoado, sou um cara muito querido!!!

Eu mereço...

Depois do calvário acima descrito eu tenho que admitir: a culpa é minha!! Minha não... Da síndrome do dedo podre...

Essa é uma síndrome que acomete homens e mulheres desavisados... Os cromossomos responsáveis pela formação dos seus dedos indicadores atrofiam, causando o famigerado problema... Daí, quando o cidadão atinge a maturidade, a doença se apresenta. É muito simples, mas infelizmente não tem cura... Médicos americanos pensaram que amputando o dedo contaminado o problema estaria resolvido... Mas a síndrome toma conta da extremidade mais próxima e os sintomas se repetem... Em Cuba, engenheiros genéticos tentam há anos e, em vão, descobrir uma maneira de utilizar células tronco para regenerar os cromossomos responsáveis por essa síndrome maligna... Os Russos acreditam que pequenas doses de vodka no leite das crianças acometidas pelo problema seria a solução definitiva para o caso... Mas as crianças usadas para testar tal tese se tornaram alcóolicos irrecuperáveis já na adolescência... A experiência foi, então, abortada!!! Aqui no Brasil, já que ninguém teve ideia nenhuma pra eliminar a síndrome, criou-se o lema: enquanto eu não acho a pessoa certa, vou me divertindo com as erradas...

Eu, cá do meu canto, já tentei de tudo: passei pimenta na ponta do dedo; engessei; lavei o dedo com xixi de cobra; coloquei na boca do sapo; parei de apontar; passei a apontar pro lado oposto... Não teve jeito, o bendito dedo prevalece e, quando eu vejo, a desgraça tá feita...

Se algum de vocês tem o mesmo problema que eu, por favor, deixem aqui suas considerações... E se conhecem uma cura, compartilhem ela comigo... Sonho com o dia em que, finalmente, meu bom senso vencerá meu dedo podre e eu verei entrar em minha vida um cara legal e sem defeito de fabricação!!!

Você tem dedo podre? - Ivan Martins escreve às quartas-feiras na revista Epoca



terça-feira, 23 de setembro de 2014

Desilusão, entenda porquê ela cabe em algumas situações!

Às vezes é preciso uma 
bofetada que – pleft! – nos devolva de volta à vida


 “Nunca desista, pois até um pé na bunda te empurra pra frente.” (Maykon Barth)




Desilusão é uma experiência terrível. Num momento qualquer, você está cheio de esperança. No outro, seu mundo veio abaixo. Como uma repentina bofetada, a desilusão machuca, desnorteia e humilha. É o evento dramático que, na vida amorosa, separa a realidade do sonho, os homens dos meninos e os tolos dos sábios. A desilusão é nosso diploma. Quem não passou por ela é um inocente. Ainda não sabe de nada.




Você, apaixonado, sugere à namorada que talvez seja hora de fazer planos e morar juntos. Ela responde, cheia de dedos, que talvez não esteja assim tão envolvida com você. Pleft!
Encantada com o sujeito, você pergunta, toda bonitinha, se o que rola entre vocês é um namoro – e ele diz, sem hesitar, que também sai com outra garota e não quer compromisso. Pleft!

Depois de cinco anos de casamento, as coisas esfriaram ao ponto de congelamento. Você tem esperança e propõe uma segunda lua de mel – então seu marido conta que tem saído com uma colega, que está apaixonado e vinha se preparando para contar que pretende morar com ela. Pleft!

Com essas histórias, quero dizer, ao contrário das lamúrias frequentes, que desilusão é bom. Quem nos desilude nos abre os olhos e nos descortina o mundo verdadeiro. Por isso, nos presta um grande serviço.

O iludido acredita, essencialmente, que o outro sente por ele o mesmo que ele sente pelo outro. Vive a fantasia de ser amado ou, pelo menos, tem esperança de um dia ser correspondido. É um sonhador que pode passar anos caminhando no interior do seu sonho, vendo apenas o que deseja ver. A desilusão é o despertar. Deveria ser saudada como libertação, mas costuma ser recebida com ressentimento. A pena de si mesmo é maior que a gratidão.

Na verdade, o inimigo é quem nos ilude. Faz mal aquele que, por fraqueza ou piedade – muitas vezes por vaidade – alimenta nossos sentimentos infundados. Quem nos olha nos olhos e diz a verdade merece nosso respeito. Demonstra respeito por nós, ainda que nos magoe.

A verdade, é importante que se diga, nem sempre é nítida. Quando se trata de afeto, somos criaturas confusas, habitadas por dúvidas e contradições. Por isso, mais importante que aquilo ouvimos é o que vemos. Mais importante que sentimentos, são ações. Se o sujeito parece ter por você o maior carinho, mas é sua amiga que ele chama para sair, parece que é da amiga que ele gosta – embora talvez nem saiba. As decisões dele contam tudo que você precisa saber, desde que você as conheça. Quem diz o que sente, mas esconde o que faz, ilude.

Eis uma boa máxima: não me diga o que você sente, me conte o que você faz. Da minha parte, tendo vivido ilusões e desilusões, prefiro as últimas. Elas me salvaram de vexames profundos, me tiraram de enganos demorados, me abriram portas que eu desconhecia e me puseram no caminho certo. Tem sido assim com todos que eu conheço. Os mais tristes, os mais dignos de piedade, são os que se agarram a ilusões que todos em volta reconhecem, menos eles. A esses faz falta uma desilusão. 


Uma boa bofetada – pleft! – que os devolva de volta à vida.
por Ivan Martins

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