Vida Amorosa Fracassada

Ninguém atrai insucessos amorosos por acaso. Acredite: amores errados têm endereço certo. Quem se envolve, sucessivamente, com pessoas que provocam sofrimento e decepções precisa saber que é responsável por isso. Por mais doloroso que possa ser, é preciso que você se dê conta de que é responsável pelos fracassos amorosos que experimenta para mudar de atitude.

Muita gente acredita, no início do romance, finalmente, ter encontrado a pessoa com quem viverá o relacionamento dos seus sonhos. Mas, cedo ou tarde, surge a decepção. Em geral, atribuem a culpa ao destino. Se não fosse por ele, como explicar tantos romances naufragados? Acontece que atribuir à uma força externa, fora do seu controle, o que acontece na sua vida sentimental é uma maneira ineficaz para lidar com os insucessos amorosos.

 

Em vez de ficar choramingando, falando mal dos homens/mulheres, é preciso mudar os padrões habituais de pensamento, emoções e comportamentos. Quem continua a bater na mesma tecla, não pode esperar ouvir um som diferente. Chega de imaginar como a vida teria sido outra se já tivesse encontrado o amor dos seus sonhos.

Até porque, vamos combinar, o relacionamento ideal não existe. Ninguém pode corresponder a uma imagem idealizada que a outra pessoa constrói. Amores reais exigem compreensão das diferenças, e tolerância em relação às limitações do outro. Ligar-se a pessoas que não têm nada a ver com seus valores é outra forma de buscar o fracasso amoroso.

Se até hoje, você vem sofrendo desilusões amorosas, nada de se colocar como vítima. Quando faz isso, abre mão do seu poder sobre a própria vida. E, em vez de tomar uma atitude nova e positiva, se paralisa emocionalmente.

Deixe para trás o que não deu certo antes. Comece a questionar a origem do seu vazio interior, da sua imensa carência, baixa autoestima e outras questões emocionais. É dentro de si que encontrará as respostas que vem buscando há tanto tempo. Provavelmente, o seu medo (oculto ou não) de se envolver amorosamente e de correr os riscos inevitáveis que a entrega amorosa requer, fez com que buscasse pessoas que a rejeitaram.

Não é por acaso que muitas pessoas escolham parceiros que não podem ou não querem um vínculo amoroso profundo. Em vez de entrar em contato com as suas dificuldades emocionais, buscam pessoas incapazes de estabelecerem relacionamentos saudáveis e estáveis.

Saber que o motivo dos insucessos no amor está em você é motivo de alegria. Significa que você pode curar feridas e se transformar. Só você poderá se libertar das amarras que a/o mantém prisioneira(o) de si mesma(o). Busque ajuda, se necessário. Faça uma terapia, sessões de coaching, leia sobre o assunto.

O trabalho do autoconhecimento é a grande aventura que poderá conduzi-la(o) ao tão desejado final feliz.

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A arte de seguir em frente – Traumas e Superação

Autor do livro "Traumas e superação" (Editora Roca), Júlio Peres diz que vários estudiosos já reconhecem o potencial de crescimento do ser humano, frente à adversidade. Psicólogo clínico e doutor em neurociências e comportamento pelo Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo, Peres explica, a seguir, por que algumas pessoas têm habilidade para atravessar dificuldades e diz como é possível seguir em frente: Por que alguns indivíduos têm essa capacidade de superar obstáculos?

A cultura chinesa traz uma interessante contribuição sobre possibilidade de prosperar e crescer a partir de acontecimentos dolorosos. A palavra "trauma" (chuangshang) é a justaposição de dois caracteres: "criação" (chuang) e "dor" (shang). Vários autores reconhecem o potencial de crescimento frente à adversidade.

Durante a última década, a Psicologia e a Psiquiatria têm estudado os diferenciais de comportamentos dos numerosos exemplos de indivíduos que cresceram após seus traumas como esteios para novas formulações de estratégias terapêuticas. O número de publicações científicas sobre o crescimento pós-traumático de indivíduos acometidos por acidentes, enfermidades, internações hospitalares, violência urbana e doméstica, assalto, estupro e desastres naturais aumenta significativamente. O conjunto desses estudos revela que a resiliência (capacidade de atravessar adversidades e voltar à qualidade satisfatória de vida), hoje, também, pode ser aprendida e operacionalizada durante a psicoterapia sem negar evidentemente a dor e o sofrimento.

Geralmente, as pessoas que conseguem prosperar a partir das dificuldades apresentam cinco fatores: abertura para novas experiências, desenvolvimento de novos interesses e objetivos de vida; apreciação e valorização da vida; melhor relação familiar e interpessoal permeada por gratidão, bondade e amor; desenvolvimento espiritual, resgate da religiosidade e espiritualidade no dia-a-dia e descoberta de força e recursos pessoais para superação de adversidade, coragem, honestidade e perseverança.

Os estudos concluem que o crescimento pós-trauma se relaciona com o fortalecimento do caráter e da generosidade e esses achados são também observados como preditivos de um estilo de vida saudável em estudos populacionais sobre bem-estar e felicidade. O que geralmente move essas pessoas?

Existe uma frase conhecida entre os velejadores que se aplica à resposta para essa pergunta: "não há vento que possa ajudar, se não existir um objetivo demarcado para chegar". As pessoas que velejam sabem que qualquer vento pode ser aproveitado para chegar ao destino planejado anteriormente. Pois bem, essas pessoas têm como motivação - palavra cuja etimologia envolve movimento - um forte e bem demarcado objetivo. Tal objetivo de vida favorece o investimento da energia física, psíquica e espiritual em uma direção clara, sem desperdício.

Assim como a água, essas pessoas geralmente combinam a força alavancada pela motivação com a flexibilidade, que escolhe os melhores caminhos, desvia das resistências/pedras para chegar agilmente ao destino. Observo em minha prática clínica que as pessoas em dificuldades, ao trazerem clareza dos objetivos e significados para suas existências, fortalecem a motivação e desenvolvem naturalmente o binômio força e flexibilidade para o alcance da superação e da realização pessoal. Qual o diferencial delas?

Estudos sobre resiliência mostraram que três são os diferenciais das pessoas que superam mais facilmente suas dificuldades, assim como seus traumas: auto-diretividade (confiança em seus recursos pessoais); cooperação (visão que envolve o bem do entorno, e não apenas o benefício pessoal) e auto-transcendência (prática da espiritualidade e religiosidade).

Contudo, devo esclarecer que a resiliência não é uma característica rígida ou fechada que simplesmente o indivíduo apresenta ou não. Ao contrário, a resiliência se relaciona com permeabilidade e aprendizado. A psicoterapia especializada tem ajudado muitas pessoas que atravessam dificuldades severas ou apresentam respostas pós-traumaticas a desenvolverem traços de resiliência para a construção do alicerce e pavimento de seus caminhos de superação. Em geral, elas conseguem exercer influência sobre quem convive com elas?

Certamente. Costumo dizer aos meus pacientes que a relação com o entorno é uma via de mão dupla. Podemos tanto receber as influências de episódios inesperados, dolorosos e adversos, como também podemos influenciar o entorno e as pessoas com as quais convivemos.

Pergunto aos meus pacientes ao fim do processo terapêutico, na sessão de alta: se você pudesse modificar o passado hoje, você escolheria não ter passado pela dificuldade que o trouxe aqui? Grande parte responde que a dificuldade os ensinou a construir uma qualidade de vida relativamente superior à que tinham antes da ocorrência dolorosa ocorrer, e, por isso hoje, são gratos pela oportunidade de crescimento que suas vivências adversas lhes trouxeram.

Exemplos de superação também podem influenciar entendimentos e comportamentos saudáveis, especialmente para aqueles que não encontram outras sínteses adaptativas ou representações para o acontecimento doloroso ou traumático. Os neurônios-espelho participam ativamente desse processo em que experimentamos a empatia, reconhecemos os referenciais cognitivos de outros indivíduos e fundimos tais referências ao nosso repertório, permitindo a geração de comportamentos similares de superação. 

Por isso, em meu livro "Trauma e Superação", inseri vários exemplos que também sensibilizarão o processo de crescimento pessoal daqueles que se percebem "sem saída". Qualquer pessoa pode superar obstáculos e seguir em frente? Existe uma fórmula para isso?

A população geral é afetada pelas características traumatogênicas do mundo contemporâneo com a difusão da impotência, fragmentação das funções parentais, solidão, comprometimento da capacidade empática, tendência ao individualismo, incremento da rivalidade em detrimento da solidariedade, desamparo e crise de valores. 

Alguns desses fatores podem causar micro-traumas e resíduos cumulativos ao longo do tempo, desencadeadores de sintomas tais como aqueles causados por grandes eventos traumáticos. A despeito das influências ansiógenas, (*)estudos epidemiológicos revelam que a maioria de nós sofreu ou sofrerá um ou mais eventos potencialmente traumáticos. Em torno de 10% da população geral apresenta Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT) e 30%, TEPT parcial, enquanto grupos de risco podem apresentar prevalência do transtorno entre 52% e 87%. (*”Epidemiologia é a ciência da saúde coletiva que estuda a relação de causa-efeito, ou causa-doença.”)

Contudo, a resposta é: sim, qualquer pessoa pode superar obstáculos e seguir em frente. Em meio ao mar da inconsciência e a pressa da vida diária, a adversidade ou o trauma, por outro lado, podem despertar a busca de um sentido maior para a existência. A psicoterapia especializada tem facilitado o desenvolvimento da resiliência, em que as pessoas maximizam aprendizados por meio de suas experiências traumáticas e criam oportunidades de crescimento pessoal com a introdução de novos valores e perspectivas para a vida. Observamos que a angústia e o crescimento pós-trauma ou adversidade podem caminhar juntos quando uma aliança de aprendizado com o sofrimento é construída, favorecendo a construção de benefícios adicionais para a qualidade de vida anterior à ocorrência do trauma.

http://oglobo.globo.com/rio/a-arte-de-seguir-em-frente-2975698#ixzz3GzEGNWy9

http://pt.wikipedia.org/wiki/Tipos_de_estudo_epidemiol%C3%B3gico

Desafios do Relacionamento

Todo relacionamento tem desafios… o maior deles são as diferenças. Qual a maior dificuldade em fazer um relacionamento dar certo? Por que muitas pessoas terminam namoros e casamentos? Existe uma fórmula para ser feliz a dois? Se existe resposta para essas perguntas, posso dizer que é o desafio de lidar com as diferenças! Nem todas as pessoas têm paciência e maturidade para entender que ninguém é igual a ninguém.

Quando se está envolvido(a) com alguém, existem duas opções: escolher aceitar as diferenças existentes ou colocar um ponto final, pois não vai saber lidar com isso. A maioria das brigas, são causadas por falta de entendimento, uma boa conversa e doses de tolerância. Quem é que não briga com pais, mães, irmãos, primos, etc? Mesmo tendo a mesma criação e desde criança conviver com eles, é impossível não haver diferenças. Isso acontece por um simples motivo: não existem pessoas iguais no mundo!

  

Muitas pessoas passam pelo mesmo processo: conhecem alguém especial, se apaixonam profundamente, se entregam, começam as brigas, o relacionamento acaba e a pergunta que fica é: “Por que nunca consigo um relacionamento saudável?” Isso acontece porque aceitar que nós temos defeitos, que erramos e o pior, que o ser amado não é perfeito, dói muito e preferimos aceitar que o outro não foi feito para nós. Não existe relacionamento sem diferenças. E esse é o grande desafio. Se conseguir superar isso, seu relacionamento será um sucesso.

Imagine a seguinte situação:

Ele mora sozinho, longe dos pais há muito tempo, é independente e não gosta de ser cobrado por horários, nem por onde se encontra.

Ela mora com os pais, não sabe o que é respeitar o espaço do outro, super mimada, dependente de atenção e foi criada tendo que dar satisfação dos seus passos.

Agora imagine essas duas pessoas juntas. Conseguiu? É muito difícil né? Por quê? Vamos lá… Ela vai controlar os horários dele, pedir atenção o tempo todo, cobrá-lo de gestos e atitudes de amor e não saberá entender, que ele precisa de espaço.

Na primeira vez ele vai tentar explicar, na segunda começa a ficar furioso e na terceira desliga o celular na cara dela.

Ela liga para as amigas aos prantos, dizendo que tudo acabou, que ele não é romântico, nem gentil e que é incapaz de entendê-la. Mas como se amam, ficam juntos.

O tempo passa e juntos aprendem as necessidades de cada um. Ele procura ser mais atencioso e dar satisfação do que vai fazer; ela passa a aceitar essa forma de amor.

Depois de dois anos e meio juntos, e aceitando cada vez mais as diferenças, se casam.

Quem viu esse casal no início achou que seria impossível isso acontecer, tantas brigas, desgastes… mas eles queriam estar juntos e sabiam que para isso os dois precisariam ceder e aprender.

E você? O que está esperando para parar de brigar por besteira e entender que seu(sua) parceiro(a) nunca será 100% o que sonhou, mas o que ele(a) pode ser é o suficiente para te fazer o(a) homem(mulher) mais feliz do seu mundo!!

Não perca tempo, nem desgaste sua relação por besteiras. Converse sobre as diferenças e veja quem pode ceder em cada situação. Nem sempre será o outro, às vezes você terá que ceder.

Mas quer saber? Vale a pena!!

http://www.portaldoamor.com.br/conselhos/relacionamento-saudavel/artigo/todo-relacionamento-tem-desafios.html