sábado, 3 de março de 2018

DASA - DEPENDENTES DE AMOR E SEXO ANÔNIMOS

O que é DASA?

D.A.S.A. – Dependentes de Amor e Sexo Anônimos é uma Irmandade que se baseia no programa de recuperação de 12 Passos de Alcoólicos Anônimos.

D.A.S.A. é uma Irmandade de ajuda mútua, aberta a todas as pessoas de qualquer idade e orientação sexual. Entre seus membros se encontram tanto os que experimentaram uma necessidade compulsiva de sexo, como aqueles com um apego desesperado a uma única pessoa. Todos os membros têm um padrão comum de comportamento obsessivo/compulsivo, seja sexual como emocional (ou ambos), através do qual as atividades e as relações se vêem cada vez mais destrutivas e afetam todos os aspectos de suas vidas – a carreira, a família e o conceito de amor próprio. Como os D.A.S.A.s também são todos dependentes, eles têm uma compreensão especial de si mesmos e da doença. Eles sabem como a Doença funciona
– e aprenderam como se recuperar dela através de D.A.S.A.. Podem assistir às nossas reuniões quaisquer pessoas que acreditem ter esse problema, independente de ter outro tipo de dependência (Álcool, Droga..) ou não.

D.A.S.A. foi fundado em Boston em 1976. Os membros que iniciaram eram pessoas que se haviam dado conta de que o sexo, o “coquetel romântico” e a dependência emocional estavam afetando as suas vidas da mesma forma em que o álcool e as drogas os haviam afetado. Suas experiências mostram que a promiscuidade sexual é um cultivo de hábito de relações destrutivas que não se pode vencer somente com a força de vontade. Muitas histórias típicas tem como protagonistas pessoas que visitavam assiduamente certos lugares, que tiveram repetidos contágios de enfermidades venéreas e o medo de serem descobertas por seus familiares. Outras não conseguiam evitar as relações destrutivas e em pouco tempo se encontravam em outras relações igualmente prejudiciais. Outras, finalmente, se dedicavam a atividades sexuais solitárias.

Apesar da relativa “juventude” desta Irmandade, muitas pessoas estão encontrando, enfim, esperança e restabelecimento ao compartilhar suas experiências com os outros membros. Muitos dependentes comprovam, pela primeira vez em suas vidas, que são capazes de manter relacionamentos de companheirismo e satisfação.
E o que é mais importante, estes membros têm uma nova visão da liberdade e dignidade pessoal. Alguns afirmam que, sem o apoio desta Irmandade, teriam o dilema de ter que viver entre a solidão aguda e o isolamento ou as relações e atividades dependentes que, por outro lado, os teriam levado ao suicídio.

Em 2013 foi lançado nos Estados Unidos o filme "Thanks for Sharing", que recebeu o título "Terapia do Sexo" quando foi exibido no Brasil, em setembro de 2014. Apesar de ser apresentado como uma comédia romântica, a história não tem nada de engraçado e trata com delicadeza e seriedade de um tema que é tabu na nossa sociedade erotizada: a luta de pessoas dependentes em sexo, para libertar-se desse vício. A história se passa entre quatro protagonistas, em diferentes fases de recuperação da dependência, mostrando seus anseios, suas inseguranças e sua determinação em superar uma doença que é mais forte do que sua vontade consciente.

Quando pensamos em um vício, logo imaginamos alguém que é dependente de alguma substância, como o álcool ou alguma outra droga que afete sua mente. Para quem não é dependente, a solução parece simples: afastar-se da substância da qual depende. Mas na realidade isso é sempre extremamente difícil.

No caso da dependência em sexo, ainda há um agravante, já que o sexo faz parte de uma vida saudável. A dependência não é exatamente do ato sexual, mas de padrões de comportamento em relação ao sexo, que fogem ao controle da pessoa que torna-se dependente.

Ela vira escrava desse padrão de comportamento, sofrendo e causando consequências danosas a si mesmo e a quem se relaciona. Pode ser uma busca incessante de parceiros(as) sexuais fora do casamento, masturbação compulsiva, sexo com pessoas desconhecidas, para citar algumas possibilidades. E isso independe da frequência, sendo muito mais importante a sensação de estar sendo levado, como uma força que impele a pessoa a buscar tal comportamento. O viciado em sexo sente que não tem escolha, pois fica à mercê desse desejo de repetir o padrão.

Muitas vezes, a pessoa dependente em sexo tem a ilusão de amar alguém, como um mecanismo para obter sexo e evitar seus sentimentos de culpa. Na maioria das vezes seu amor é pelo ato sexual em si e não pela outra pessoa. Muitos dependentes encontram histórias desse mesmo comportamento compulsivo em pais, tios ou avós, ou mesmo outras dependências, como alcoolismo ou dependências de drogas (proibidas ou não) - o que sugere que há um mecanismo biológico por trás desses padrões repetitivos. Muitos têm histórias de abusos sofridos na infância, sejam sexuais ou não, como surras ou xingamentos.
O comportamento se perpetua pela ilusão da pessoa que o sofre, de que pode ter controle sobre ele, mas geralmente esse controle ineficaz gera situações que causam vergonha, constrangimento, mágoas, doenças ou até morte. A vergonha e a culpa muitas vezes levam ao isolamento, que dispara a vontade de novamente atuar de acordo com sua compulsão.

Muitos tentam modificar seus padrões por conta própria, e as seguidas recaídas vão minando sua autoconfiança, marcando sua autoimagem com o carimbo de fracassado, incompetente, sem caráter, e outros adjetivos ainda mais nocivos. Como a autoestima habitualmente já é o seu "calcanhar de Aquiles", isso também leva ao círculo vicioso de atuar dentro do padrão compulsivo, sentir-se cada vez pior e compensar atuando novamente.


Entrevistei "Rico" (nome fictício, já que o anonimato faz parte de todos os grupos de 12 passos e é um dos motivos de seu sucesso), um representante do DASA no Brasil, que esclareceu alguns pontos. O grupo acredita que a dependência de amor e sexo é uma doença progressiva que não pode ser curada, mas, como várias outras doenças, pode ser detida. Ela pode tomar várias formas - incluindo (sem limitar-se a) uma necessidade compulsiva por sexo; dependência extrema de uma pessoa (ou várias) e/ou preocupação crônica com romance, flerte ou fantasia. Existe um padrão obsessivo/compulsivo, seja sexual ou emocional (ou ambos) em relacionamentos ou atividades sexuais que progressivamente se tornam destrutivas para a carreira, a família e o senso de auto respeito.

A dependência de amor e sexo leva a consequências cada vez piores se não for cuidada a tempo.
Antes de vir ao DASA, muitos dependentes de amor e sexo se consideravam párias sociais (não desfrutam dos mesmos direitos dos outros), pervertidos ou apenas fracos. Outros ainda sentem que só estão perseguindo o que é de seu direito. Eles se sentem com permissão de serem autocomplacentes. A teoria do DASA é que os dependentes de amor e sexo são pessoas doentes que podem se recuperar se seguirem um programa simples, que se mostrou válido para muitos homens e mulheres com a mesma doença. 

Qualquer pessoa que se identifique com o programa do DASA pode participar. O único requisito para ser membro é o desejo de parar de praticar um padrão de dependência de amor e sexo, contanto que seja maior de idade (acima de 18 anos).

Indagado sobre como uma pessoa pode saber se é dependente de amor e/ou sexo, "Rico" deixou claro que isso sempre parte de um autodiagnostico. "Só você pode dizer se tem essa dependência a nível físico, mental, emocional ou espiritual”. Ir a várias reuniões vai lhe dizer se você se identifica com outros dependentes de amor e sexo.

O folheto, "Dependência de Amor e Sexo: 40 Perguntas para Autodiagnóstico" (confira abaixo) vai lhe ajudar a avaliar sua atividade sexual, comportamentos amorosos e envolvimentos emocionais. O folheto pode ser solicitado em uma de nossas reuniões presenciais ou em nossa página", orienta.

O trabalho do DASA se baseia em cinco recursos básicos:

Sobriedade: o desejo de parar de praticar nosso comportamento autodestrutivo de dependência numa base diária.
Apadrinhamento / Reuniões: a capacidade de recorrer a um apoio acolhedor dentro do DASA
Passos: a prática do programa de recuperação dos Doze Passos para alcançar a sobriedade sexual e emocional
Serviço: a retribuição para a irmandade de D.A.S.A. do que continuamos a receber de graça
Espiritualidade: o desenvolvimento de uma relação com um "poder superior" a nós mesmos, que pode nos guiar e apoiar na recuperação.


12 PASSOS PARA TRATAR A COMPULSÃO

Confira abaixo os 12 Passos dos Dependentes de Amor e Sexo Anônimos. Vale reforçar que os tópicos foram reproduzidos na íntegra. Mas, dependendo de seu credo ou religião, a palavra "Deus" pode ser entendida como qualquer outro poder superior que faça parte de sua crença:

1- Admitimos que éramos impotentes perante à Dependência de Amor e Sexo - que tínhamos perdido o domínio sobre nossas vidas.
2- Viemos a acreditar que um "poder superior" a nós mesmos poderia devolver-nos a sanidade.
3- Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, na forma em que o concebíamos.
4- Fizemos minucioso e destemido inventário moral de nós mesmos.
5- Admitimos perante Deus, perante nós mesmos e perante outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas.
6- Prontificamo-nos inteiramente a deixar que Deus removesse todos esses defeitos de caráter.
7- Humildemente rogamos a Deus que nos livrasse de nossas imperfeições.
8- Fizemos uma relação de todas as pessoas que tínhamos prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados.
9- Fizemos reparações diretas dos danos causados a tais pessoas, sempre que possível, salvo quando fazê-lo significasse prejudicá-las ou a outrem.
10- Continuamos a fazer o inventário pessoal e, quando estávamos errados, nós o admitíamos prontamente.
11- Procuramos, através da prece e da Meditação, melhorar nosso contato consciente com Deus, na forma em que o concebíamos, rogando apenas o conhecimento de sua vontade em relação à nós, e forças para realizar essa vontade.
12- Tendo experimentado um despertar espiritual, graças a esses passos, procuramos transmitir esta mensagem aos dependentes de amor e sexo e praticar estes princípios em todas as áreas de nossas vidas.


Teste De Dependência Do Amor e Sexo – 40 perguntas

As 40 perguntas abaixo lhe ajudarão a identificar possíveis SINTOMAS de dependência de amor e sexo. Contudo, não são um diagnóstico infalível. As respostas negativas não indicam ausência da doença. Além do que, os dependentes possuem condutas diferentes entre si, o que resulta em diferentes formas de respondê-las:
  1. Você já tentou controlar quanto sexo faria, ou com que frequência encontraria alguém?
  2. Você se acha incapaz de deixar de ver uma pessoa específica, mesmo sabendo que encontrá-la é destrutivo para você?
  3. Você sente que não quer que ninguém saiba das suas atividades sexuais ou amorosas? Você sente que precisa esconder essas atividades dos outros - amigos, família, colegas de trabalho, orientadores, etc?
  4. Você se sente "alto" ao fazer sexo e/ou se envolver em Relacionamentos?
  5. Você já fez sexo em momentos ou lugares inadequados, e/ou com pessoas inadequadas?
  6. Você faz promessas, ou estabelece regras para si mesmo em relação a seu comportamento sexual ou amoroso, e que percebe que não pode cumprir?
  7. Você fez ou faz sexo com alguém que não queria fazer?
  8. Você acha que o sexo e/ou um relacionamento vai tornar sua vida tolerável?
  9. Você já sentiu que TINHA que fazer sexo?
  10. Você acha que alguém pode "consertar" você?
  11. Você tem uma lista, escrita ou não, dos parceiros que teve?
  12. Você se sente desesperado ou ansioso quando está longe de seu companheiro, ou parceiro, sexual?
  13. Você perdeu a conta dos parceiros sexuais que teve?
  14. Você se sente arrebatado pela necessidade de um parceiro de sexo ou futuro companheiro?
  15. Você faz, ou fez, sexo apesar das consequências (o risco de ser pego ou de contrair herpes, gonorreia, Aids, etc.)?
  16. Você acha que tem um padrão de repetir relacionamentos ruins?
  17. Você sente que seu único, ou "principal", valor num relacionamento é seu desempenho sexual, ou habilidade para dar apoio emocional?
  18. Você se sente como fantoche inanimado se não houver alguém com quem possa flertar? Você se sente que não está "realmente vivo" se não estiver com seu parceiro amoroso/sexual?
  19. Você se sente com o "direito" de fazer sexo?
  20. Você se encontra num relacionamento que não consegue Deixar?
  21. Você já ameaçou sua estabilidade financeira, ou posição na sociedade, ao manter um parceiro sexual?
  22. Você acha que os problemas da sua "vida amorosa" vêm de não ter a quantidade suficiente ou tipo certo de sexo? Ou de continuar se relacionando com a pessoa errada?
  23. Você já teve um relacionamento sério ameaçado, ou rompido, por causa de atividades extraconjugal?
  24. Você acha que a vida não teria sentido sem um relacionamento amoroso, ou sem sexo? Você sente que não teria identidade se não fosse amante de alguém?
  25. Você se flagra flertando, ou sendo sedutor, com alguém mesmo quando não tenha essa intenção?
  26. O seu comportamento sexual, e/ou amoroso, afeta sua reputação?
  27. Você faz sexo, e/ou tem "relacionamentos", para lidar ou escapar dos problemas da vida?
  28. Você se sente desconfortável em relação a sua masturbação por causa da frequência, das fantasias relacionadas, dos acessórios que usa e/ou dos lugares em que pratica?
  29. Você se envolve em prática de voyeurismo, exibicionismo, etc, de formas que lhe trazem desconforto ou dor?
  30. Você se percebe precisando se dedicar e variar cada vez mais suas atividades amorosas, ou sexuais, apenas para alcançar um nível "aceitável" de alívio físico e emocional?
  31. Você precisa fazer sexo, ou se "apaixonar", para sentir um "verdadeiro homem" ou "uma verdadeira mulher"?
  32. Você sente que seu comportamento amoroso e sexual é tão gratificante quanto empurrar uma porta giratória? Você está exausto?
  33. Você está com dificuldade de se concentrar em outras áreas de sua vida por causa de pensamentos, ou sentimentos, relacionados a alguém, ou a sexo?
  34. Você se sente obsessivo com determinada pessoa, ou atividade sexual específica, mesmo que esse pensamento lhe cause dor, ansiedade ou desconforto?
  35. Você já desejou poder parar, ou controlar, suas atividades amorosas e sexuais por um determinado período de tempo? Já desejou ser menos dependente emocionalmente?
  36. Você acha que a dor na sua vida só aumenta, não importa o que você faça? Tem medo que no fundo você não tenha valor?
  37. Você sente que lhe falta dignidade e inteireza?
  38. Você sente que sua vida amorosa/sexual afeta sua espiritualidade de forma negativa?
  39. Você sente que sua vida está ingovernável por causa de seu comportamento sexual, e/ou amoroso, ou das suas excessivas necessidades dependentes?
  40. Você já pensou que poderia fazer outras coisas na sua vida, se não fosse tão guiado pela busca sexual/amorosa?

Este teste foi extraído da home page dos "DASA - Dependentes de Amor e Sexo Anônimos"
*Se você desejar maiores informações ou apoio, um "padrinho" que lhe ajude a sair dessa, saber os 12 passos para a recuperação, endereços e horários das reuniões dos grupos de apoio em SP, RJ, MS, ES, DF e MG:


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